Basta de violencia...

De repente me di cuenta que estaba siendo muy violento... veran mis post anteriores, no? bueno, despues de varios hechos (hable con una zarza que se quemaba pero no se consumia, llegue al nirvana, lo vi a Victor Sueiro, tuve una odisea cosmica que culmino con un bebe que flotaba en el espacio, vi un muñeco tamaño real de Chewbacca, me dieron el certificado del First, descubri que era el clon de alguien y que no me llamaba Sapir 2-Eco sino que mi original era Martin Sapir, lo mate y me hize pasar por el sin que nadie se diera cuenta... esperen! no debi escribir eso... ; me sali de la matrix pero no me gusto y volvi, use la fuerza y extingui el lado oscuro, mate a Bill, lleve el anillo unico hasta el volcan ese del orto y lo destrui, encontre la piedra filosofal, cague a palos a la bruja blanca y se lo eche en la cara al gato ese que se cree mucho, vi al chavo, volvi al futuro y arme una cara del cubo magico) simplemente me di cuenta que... ya no tenia violencia... hasta pude echar a mi hermanito de la compu de manera pacifica! es increible esto... bueno, era para darles el dato... no me arrepiento de todo lo que dije en los posts anteriores, pero no se si se sigue con el sistema de cagarme en la gente... imaginense... quiza tuvieron un mal dia y yo me vengo a cagar en ellos... pobres...

Newsflash
Estoy aprendiendo improvisacion en el saxo... para el que no sabe, la improvisacion viene a ser la tecnica final mas o menos, pero obviamente, lleva años amaestrarla por completo. cuando escuchas un solo de saxo que parece no terminar nunca y que te dan ganas de putear al que lo hace de lo bueno que es, eso es improvisacion, es algo tan siemple como "lo que te salga en el momento" pero para que sea bueno tiene que tener fluidez, nada de notas al azar, hay toda una cadena de notas que suenan bien juntas... y yo lo estoy aprendiendo! :P

Sax Charmer Sapo

Nueva bocacion

Me di cuenta el otro dia, que hay muchas cosas que todos odiamos y puteamos, que mejor que dedicarme a putearlas? seee es re buena idea. tambien voy a poner un nuevo sistema, dedico mi mierda, o sea, me cago en alguien, quien? depende del post

HOY: Propagandas estilo "sprayette"

Todos las odiamos y esteriotipamos las cosas con estas malditas propagandas que ambos sabemos (vos y yo) que nos hacen desperdiciar tiempo de nuestras vidas, al principio unos minutos, pero a la larga, y contando con el hecho de que las repiten una y otra vez, perdemos muuuuucho tiempo. les cuento, como siempre, voy a dividir a las propagandas estas en las categorias dependiendo de que quieran vender, y despues de eso, lo que todos esperan, las voy a putear con toda mi capacidad, se lo merecen.

Las cremas "maravillosas"
Son, basicamente, cremas como las que compras de la serenisima para ponerle a las pastas, pero les agregan cualquier mierda rara para que parezca especial, entonces te venden desde "crema con estractos de diamantes extraidos de africa por negros sudorosos en musculosa" hasta "crema con baba de caracol americano criado en rusia por chinos ilegales que emigraron de japon y son chinos D´S sabe porque". te muestran fotos chotas de minas desfiguradas y te ponen las fotos de "despues" que ves que antes la nariz la tenia en la pera y ahora la tiene en su lugar (vale recalcar que es mas chica que antes y es blanca y lisa como el marfil). puras mentiras, te re das cuenta, salvo que seas ciego y te pongan un revolver en la cabeza para que no digas que es trucha o mas facil, te paguen.

Los adelgazantes magicos
Estos se van renovando con el tiempo, primero vienen en pastillas, despues en licuados y actualmente en polvos efervescentes, aun asi, todos son la misma mierda. primero te asedian con chotocientos boludos/as diciendo que bajaron 30 Kg en semanas y que sostienen un pantalon suficientemente grande como para que le entre a un elefante (saludos a mara y a pupi... son elefantas! y lo digo en serio, no son gordas ni nada, son elefantas!) despues aparece algo que todos conocemos y jodemos con eso, una modelo "conocidisima y que quedo..." seee Marcela Branhe! quien carajo es? no se, pero salio en varias propagandas de adelgazantes, una boluda mas del monton... algo que me llama mucho la atencion es el hecho de que aunque promocionen un producto que supuestamente te hace adelgazar, los chabones que aparecen en las propagandas tienen unos tubos...

Toda la gama de aparatos para la musculatura
Desde los vibradores que se pegan a tu cuerpo hasta las maquinitas chotas, todo eso, es una cagada. estan esos aparatitos que te los pegas y magicamente te salen musculos... son todos iguales! les cambian un poco la forma y les ponen otro nombre... la verdad que si te comes el cuento de que podes sacar musculos sin hacer nada no se como llegaste a este blog, porque es demasiado bueno para vos. meto teoria porque se me canta: los musculos son una reaccion de tu cuerpo al esfuerzo, cuando vos empezas a levantar un peso, tu cuerpo dice "loco, hay que levantar eso y nos hace pelota, tenemos que mejorar los brazos y asi no nos jode" entonces vez que tus brazos se tonifican y te cansa menos levantar el mismo peso, por eso lo aumentas y tu cuerpo reacciona igual, si tu cuerpo no tiene ninguna dificultad que superar no va a tonificarse... aunque funcionara, es naturaleza humana que lo dejemos prendido y hagamos otra cosa, algo que hacen muchos boludos es prenderlo, ponerse una pelicula y comerse algo, papas fritas, pochoclo, lo que sea, PELOTUDOS! lo que les hace "ganar" el aparato lo gastan en sedentarismo! nadie adelgaza o se llena de musculos sin esfuerzo, si queres mejorar tu estado fisico lo que necesitas es vivir como alguien en buena forma, usa una dieta que te de energia y ejercitate! tomando lo que sea o usando cualquier aparato no te va a servir de nada si no lo acompañas de una buena dieta (y en el caso de que tomes algo, no te va a servir de nada directamente)
Ahora, estan tambien esos aparatos estilo los del gimnasio, pero con un look mas moderno, por D´S, semejante pelotudez, escucharon las cosas que dicen? en una que vi el otro dia decia "este increible aparato le da los mismos beneficios cardiovasculares que correr" entonces, PORQUE CARAJO NO TE AHORRAS LA GUITA Y SALIS A CORRER??? para que comprarse esos aparatos de mierda que salen carisimos si podes ir a cualquier gym y usar aparatos de ahi? no vale la pena derrochar guita, ademas, si son tan buenos esos aparatos, porque no los usan en los gyms? te lo dejo para la reflexion

Miscelaneos
Estos son los que se ven menos o los que me parecio muy al pedo ponerlos en su propia categoria. puedo resaltar 1) las licuadoras magicas que son lo mismo que las comunes, pero mejores D´S sabe porque 2) los super cuchillos corta-todo, que no pierden el filo ni nada 3) las chotas que te "sacan" las abolladuras o rayones del auto 4) los productos de limpieza (entre los cuales vi uno que tiraba vapor seco... el vapor es agua gaseosa... como va a ser seco???) 5)una orma para zapatos, que el zapatero te accede a usar la suya con tus zapatos GRATIS, para que comprar una entonces?

Detalles
Primero, me pregunto quienes compran los productos y mantienen las putas propagandas??
Segundo, odio que digan que si llamas en los proximos minutos te regalan algo... en algunos casos vi que te regalaban uno mas de lo que comprabas! no te parece raro que compres algo y te regalen otro? PENSA!
Tercero, algo que no podia faltar, a quien le dedico mi mierda hoy? a los que fabrican estas cosas y las promocionan! ME CAGO EN USTEDES, SEPANLO!

si firman en los proximos 10 min pueden firmar la proxima vez tambien! es una oportunidad increible, FIRMEN

Sax Charmer Sapo

Me cago en las cadenas

Veran, estaba pensando en alguna clase de post bueno, cuando recibi... no ilumincion divina, pero una cadena de internet... entonces, como un arranque de ira, me di cuenta de la idea perfecta para el post! si! sobre la revolucion rusa! no! no salgan! era un chiste! sobre las cadenas de e-mail! pueden quedarse... no los voy a educar! si... asi... aleja el mouse de esa X a tu derecha... muy bien! ahora, vamos a dividir a esta las cadenas estas del orto en partes:
La introduccion:
Para este momento ya sabes que es una cadena, por que? porque no sos retrasado mental... si empieza asi! "El otro dia me llego un mail raro que decia que me meta mi mano por el culo a ver si salia por mi boca y pida un deseo, yo no creo en esas cosas pero me encanta la sodomia, asi que lo intente y mi deseo se cumplio aunque era algo casi imposible!" ahora, hay varias cosas que podemos fijarnos aca, primero, que nunca te dice que carajo pidio, quiza pidio que llueva, quiza pidio el armaggedon... nunca te dice... algo que me molesta mucho es que siempre dice "yo no lo creia, pero sucedio, aunque yo no lo creia, pero sucedio igual y era imposible que pase, pero paso, aunque era imposible eh!" me das asco! ademas, te lo ponen como si fuera que de repente un dia dijo "bueno, tengo ganas de hacer una cadena, aunque toda mi vida pense que eran una garcha... (aprieta reenviar) oh D´S mio, ahora se cumplio mi deseo! (entra un negro con un miembro gigante y lo viola, aunque violar significa en contra de la voluntad del otro, o sea que es inviolable, si al chabon le encanta!)" anda a mandar mails violadores a otro!

El conteo:
Despues de toda la (pelotuda, mogolica, retardada, maricona, imbecil, estupida y gay) introduccion, viene la parte mas pelotuda, mogolica, retardada, maricona, imbecil, estupida y gay del mail, el conteo.
Asi como de la nada, te cuenta que un amigo se lo mando y el deseo X que pidio se le cumplio tambien, pero por alguna razon su amigo ya no se sienta, cogea y si a veces corre la raya del pantalon se le vuelve roja, si el pantalon es todo blanco el culo se le parece parece a la badera de japon. Entonces te dice que tenes 10 segundos para meterte la mano por el orto hasta el fondo con los ojos cerrados y sacarla por tu boca, entonces es el momento de cantar "Las bodas de figaro" en do menor mientras te tomas un vaso de agua. lo mas estupido es esto:
10
09
08
07
06
05
04
03
02
01
Pedi el deseo ahora! uhh, no, te tardaste mucho, ahora tenes el culo tan abierto como para que entre el crucero espacial Columbia junto con toda la tripulacion, la mano trabada en algun lugar entre el intestino grueso y el duodeno mientras sentis entre los dedos lo que queda de los ravioles de verdura de tu abuela con la salsa fileto y el antipasto, te volcaste el agua y rompiste el vaso y lo unico que podes pronunciar es la A de "AYUDA!!!" pero no tenes tu deseo, tenia una profesora que lo podria haber hecho tan rapido que ademas de las bodas de figaro en do menor te cantaba la recopilacion maestra de Barbara Streisand, de la nada me dan ganas de mandarle saludos a Sandra Kohon

La equivalencia:
Si de casualidad llegaste entero hasta aca, ahora viene lo que te pide, gratis no iba a ser...
"Mandale este mail a chotocientas personas y media o tu pancreas se va a volver una bomba atomica con la potencia de 3 veces hiroshima, sabias algo comico? si este mail tuviera un virus lo esparcirias por toda la internet, jajajajaja... MANDAME YA" ahora, que poder tiene un mail sobre tu pancreas? mas aun, si hiciste todo lo que te pidio vos sos el que le esta dando el poder, vas a mandarlo? que groso que es tu amigo que te lo mando, porque el mail lo dice, tu amigo que acaba de condenar a que te tengas que atravesar vos mismo tu sistema digestivo por algo que no tiene pruebas de ser cierto (el chabon nunca dijo su nombre ni que pidio el ni su amigo) y encima, podrias estallar, convertir toda tu ciudad en un caos y contaminar la mitad del mundo radiacion, si vos mandas el mail a chotocientas personas, alguna de esas no lo va a hacer y BUM, a vos te parece? mas a fondo, alguien escribio esto, QUIEN???? hitler? mussolini? quien fue el hijo de puta? le pagan? si es que no le pagan, quien fue la puta de mierda que pario a tal ser atroz??? si el que lo escribio lee esto, sabelo, sos el causante, no se si de cientos de explociones atomicas, pero si de muchos, muuuuuuchos hemorroides. como dormis por las noches??

no se, la verdad que todas son iguales, sino, estan las que dicen la mayor cantidad de idioteces, algunas que recibi decian:
que alguien en el cine te podia poner una aguja con sida (este me llego de verdad)
que los discos del demonio al reves tenian canciones de xuxa
que los desodorantes producen cancer (me llego tambien)
que algunos panfletos de la calle tenian somniferos, entonces te dormian, te violaban y vendian tus organo (se los juro, me llego)
y otros que son todos la misma mierda

FIRMEN, o su cara se va a volver gelatina de limon marca Royal
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Sax Charmer Sapo